真是no做no死啊、超重的可乐、我替他手酸、要注意营养均衡、食人族、这是我见过最敷衍的爹了、三楼到了还不出去等超级经典电梯的一句话笑话25则。
1、刚看到用钥匙别电梯门的……隔掉……楼主上班坐电梯，就我一人，电梯上升中，闲的脑子有些抽风，就从缝隙双手扣住电梯门，吸气……运功……发力……，nnd电梯门真被打开了一点，于此同时电梯瞬间咣当一声停止，接着往下掉下，你觉得楼主当时采取什麽营救措施了吗？no，直接被吓得瘫痪了，吓一裤裆水，还好就掉落了两层，一天的惊魂未定，真是no做no死啊………
2、电梯里人很多，最后走进来一对情侣，男的高高瘦瘦阳光帅气，而女的相貌平平，身材用微胖形容已经很勉强，女孩子小心翼翼地对男孩说“还好，还好，要是因为我超重了就丢脸死了”男孩温柔地摸了摸她的头说：“没关系啊，因为你拿了那么一大杯的可乐啊！”。
3、老爸下楼买米，回来的时候气喘吁吁，老妈不屑地看了一眼：这才多大岁数，连袋米都扛不动？
老爸：不是扛不动，是手酸。
老妈：好好的，手怎么会酸？
老爸：坐电梯酸的。
老妈：坐电梯手怎么会酸？
老爸：碰到了老王。
老妈：这又与老王有什麽关系？
老爸：老王扛了三袋米，我替他手酸。
4、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
大叔笑着说：“吃了”
“吃了啥呀？”
“就啃了两个馒头。”
我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”
转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”
我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
5、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。食人族把电梯称作：自动售货机食人族把养子称作：不良食品食人族把澡堂称作：蒸锅食人族把洗澡的人称作：泡汤饭。
6、在电梯里看到对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿，带你去野炊开不开心？！女儿喊，开心！！然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。这是我见过最敷衍的爹了。
7、今天上班坐电梯按了一个三楼，进来一个阿姨竟说三楼都有人坐电梯，我不好意思的躲墙角了，到了三楼我没好意思下，门开了，有个漂亮mm说：“帅哥，三楼到了还不出去？”
干万个草泥马呼啸而过，我灰溜溜地逃出去了。
8、今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯……
电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮”我的狗呢！！！”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上……
9、坐电梯的时候，两个人，我17楼他按21楼，一进电梯各种照镜子各种秀自己，说真的丑啊，我到了他看都没看就冲出来，卧槽这十七楼啊！
10、跟同事一起坐电梯，突然他大笑起来。
我问：“你笑什麽？”
他说：“我想起《泰囧》中的一句台词。”
我好奇：“哪一句？”
他：“电梯里有俩2b。”
11、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：“真的？”。
12、一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。
一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。
我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。
13、在电梯里遇到一对男女，女的目测175+，男的180+，默默地瞅瞅镜子，我们仨真特麽像一家三口，好心塞……
14、一个小女孩突然对爸爸说，“爸爸，男孩子都有小jj，对吧？”
“对。”
“那爸爸呢？”
“爸爸也有，不过爸爸的是大jj了。”
“我想看。”
“不行，女孩子不能看的。”
爸爸对自己的开放式性教育很得意。
第二天，在电梯里，很多人。女孩对爸爸说，“爸爸你的大jj是躲起来了吗？”
“唔……唔……”，暴汗了……
15、哥刚进电梯就闻到一股臭味，正在找到底是哪里来的味道，这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥。尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了。美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着。哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，是不是你闻出来了吗？美女赶紧走出了电梯：神经……
16、记得有一次，在外国坐电梯，喉咙实在难受，忍不住了，就吐在了地上。
当时电梯好多人看着我，我慌了。
默默了来了一句：“八嘎。”
17、有次小明坐电梯，手里提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去十五楼。
小明对她说：“妹子，帮忙按下六楼。”
也许小明笑的不甜，也许妹子今天很烦。
她对小明翻个白眼说：“自己没手啊！”
小明放下东西走过去按了下六说：“看，我有手！”
接着小明按了六以上的所有楼层……
18、昨晚半夜两点整下楼买了20块钱鱿鱼回来。
电梯进来一美女给我打招呼：“这么晚了还吃东西。”
我说：“饿了睡不着。”
她说：“要不去我那吧，我那还有啤酒呢。”
我说：“不去了，赶紧吃吃睡觉呢。”
我才没那么傻，鱿鱼还不够我自己吃呢，去了还要给她分点！
19、昨晚上楼，按电梯关门，不小心按成[报][警]键了，还各种滴滴响，楼主各种担忧，不免要被物业臭熊一顿了。结果电梯里传出“对不起，您的余额不足，本次呼叫失败！”他大爷，老子万一真被困电梯了，是不是还早给你充电话费啊！
20、早我给邻居打电话：“昨晚喝多了吧？”
他答道：“还行！怎么啦？”
“你拉倒吧，昨晚你在电梯上碰到我，硬说我喝多了，坚持送我回家，然后到你家门口，你把我往你家一推，掉头就走。”
“不会吧？”
“真的！来来回回四五趟，最后你老婆来拽你，你还顶了句，你怎么在他家？跟我回去……”
21、昨天晚上我一手抱着还没一岁的儿子一手提了3个手提袋，回家。
然后做电梯（我家在十楼）旁边一女的，我就说：美女帮我按下十楼，谢谢。
那女的说：自己没长手啊！（电梯上显示的她家在32楼）
然后我就把手提袋当地上，从十楼一直按到三十二楼，我说：看到没我长手了。
22、有一个大臣和国王吃饭，吃的是骨头。国王吃的时侯把骨头全放在大臣那里，吃完后国王说：大臣很能吃。大臣说：国王跟能吃连骨头都吃了，哈哈………同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”说完这些他打了个嗝～～
23、刚才领三岁的儿子坐电梯，出来后小家伙迫不及待的问我，爸爸，爸爸刚才我们进那个小房间里干什麽了啊！为什麽又出来了？
24、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：“你看什麽？有什麽好看的！”
“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
25、和一个男同事晚上加班至凌晨1点多在走廊一边聊天一边等电梯。一会电梯来了，门一开里面居然有个人。吓了我们一跳，我愣了一下。
最牛的是我那同事，只见他探头看了看电梯里，说了句“晕，人满了，挤不下了，咱们等下趟吧”。我面无表情的点了点头。电梯门关上的瞬间，那个人脸色煞白……
