教授的色笑话大全。包括师生间的冷笑话，让人崩溃不已、放屁、推荐旅馆、碰见这样的学生，教授真是愁死了呢、这教授太哲学了、他来了请闭眼知道沉默是什么、扫地的老太太、一直都是坐最后一排等教授笑话。
教授的色笑话大全（上）1、【河南方言】有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。
2、【李教授已被警方成功击毙】某知名大学李教授潜心研制30年，终于培育出抗寒蚊子，弥补了一直以来冬天没有蚊子的缺陷，目前李教授已被警方成功击毙
3、【干洗】教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：你怎么穿着衣服洗澡？教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。
4、【猜一种【人的动作】】黄教授进了办公室：“嗨！美丽的小姐儿们！”“黄教授好！今天还要猜谜吗？”“不啦！每次都说我好色，不要了啦！”黄教授满脸无辜样子。“好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。”“那么，”“今儿来猜一种【人的动作】。”“仔细听好：下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。猜猜看是什么？”“唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。“小孩子可不可以做？”38婆又问了。“最好不要，出事大人要负责的。”“白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。“嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。”“哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。“还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！”“讨厌！不来了啦！黄教授好色。“喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦！”
5、医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”答：“汽车撞的。”实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”
6、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢？
7、【师生间的冷笑话，让人崩溃不已】我们大学教授特别逗，有一次他生病了，卧床在家，助教跟他说：教授，校医来了！教授哼唧了一下：告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了！[笑话]
8、【放屁】有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。黄教授说：“笑什么！屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁放一屁带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。”说着，老黄自己放了一屁。
9、【推荐旅馆】列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到这儿来吗？”“对，一年好几次。”“您能告诉我，哪一个旅店最好？”“波格饭店。”“您总是住在那儿吗？”教授又问。“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”
10、【碰见这样的学生，教授真是愁死了呢】学生：教授！你知道哪四个字最能形容人丑么？教授：哪四个字？学生：有点像你！教授：滚！
教授的色笑话大全（下）11、在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”
12、某天上工程数学时，教授跟同学说：我知道我们这本工数很难，以后若对这本书的题目有任何问题的话，就私下来问我。就在几天后小明拿了一堆问题去找教授，此时教授发觉小明的书支离破碎的。教授：这本几十元的书你怎么把它斯成这样？小明：教授你不是要我们撕下来问你吗？
13、【这教授太哲学了】上课的时候，我们都不想听，教室里叽叽喳喳，那教授不高兴了说：“你们是窗户上的苍蝇。”教室立刻安静了，想听听教授下一句是什么教授接着说：“前途是光明的，道路是没有的”
14、女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人，其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！那你是什么公司老总？男：我是群主
15、【他来了请闭眼知道沉默是什么】简瑶和薄靳言去参加一个关于法学的讲座，法学教授说到一个法学名词一沉默，然后问大家一定都听过一句话叫做“你有权保持沉默，但你所说的每一句话都会成为呈堂证供。”教授问：“各位，你们知道沉默是什么？”简瑶说：“沉默是今晚的康桥”薄靳言幽深的看了简瑶一眼，默默地说：“沉默是只乌龟。”
16、【扫地的老太太】说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，栈溢出了。据说在每一个大学自习室里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个抓耳挠腮复习考研学生的身边，扫一眼模拟卷上的题目，会低声提醒对方说：用拉格朗日中值定理，试试。据说在每一个英语培训机构里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她捡起一张掉在地上的报纸，扫一眼上面的内容，会低声自然自语：这个单词拼错了。据说在每一个设计公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个前端工程师的旁边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，ie6不兼容啦。据说在每一个广告公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个设计师的身边，扫一眼屏幕上的图片，会低声提醒对方说：小心，这张图是有版权的。据说在每一个食科院的大厅里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个副教授的身边，看了一眼布满结构式的讲义，低声提醒对方说：小心，羟基位置错了~据说在每个报社采编区，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个记者的身边，扫一眼屏幕上的文字，会低声提醒对方说：标题歧义。据说，在每个医学院校的实验室，都有一个扫地的老太太。很偶然地她经过一个护生的身边，看了下桌上的安瓿，会低声提醒对方说：小心，青霉素要先皮试。-=本笑话合集由整理=-
17、上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。可怕的是，教授正在讲辩证法。“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”我只得说：“不好。”“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好的一面。”“那么说它好也不对了？”我问。“当然。”教授说。“它既好又不好。”“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不好的一面是主要的，处于主导地位。”……牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”“您确信是这样吗？”“我确信如此，”教授肯定地回答道。
18、【一直都是坐最后一排】长颈鹿从小学到大学，一直都是坐最后一排。大三那年，长颈鹿突然吵着要坐第一排。指导员问他原因。长颈鹿说没什么，就想坐坐第一排是什么味道。有细心的同学终于发现了其中的秘密，因为教植物学的是个爱穿低胸装的美女教授。
19、教授：你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情吗？学生：能，先生，他们都死了。
20、【这个，我们日后再说吧】有一大学女毕业生，拿着论文去给教授看，教授看了说：”看你这篇论文，从上往下看，首先有一个比较清晰的轮廓，接着往下看，发现了两个比较突出的点，再接着看就显得有些平淡，看到中间，我还发现了一漏洞”女学生说：“那我该怎么办啊？”教授：“这个，我们日后再说吧！”。
